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第6章（第1页）

以后也不会有人来爱我。

-

第三页上全是何立的名字。

我写了，又划掉，用鲜红的笔打了个叉，写上了两个字：「去死」。

连纸张也皱皱巴巴。

-

第四页。

我在上面写：

2020年7月23日

我妈打了我两巴掌，说我一个姑娘家，不该说这么不要脸的话。

可是妈妈，这就不要脸了吗？

我还什么都没说呢！

而且为什么不要脸的人是我啊。

明明我才是受害者啊。

他都敢做出这么不要脸的事，我为什么不能说了？！

……

我在日记里几乎自虐式地写下了那天晚上所发生的一切。

自从事情发生后，我总是刻意去避免回想。

我以为我不去想就能忘记。

可我几乎夜夜做噩梦。

我夜不能寐。

我写那天晚上的风声虫鸣。

写他的手碰到我的皮肤时沙粒一般的触感。

写他堵住我的唇。

写他的污言秽语。

写我的反抗。

写我的头被他按著，重重砸在地板上。

写我一边哭，一边下意识地呼喊著「妈妈」。

妈妈，救我。

救救我。

……

最后，我写——

我好难受啊。

是不是我死了，就不会这么难受了？

可我不甘心。

再有一年我就能上大学了，我就能逃离这里了。

我不甘心。

妈妈，你说我不要脸，不自爱。

我仔细想了想。

说不定我是真的不自爱。

说不定我本来就是爱何立的。

是的。

我爱他。

所以在他抱住我的时候我没有反抗，所以他才得逞了。

可是为什么我还是这么难受呢？

8

终于，我看见我妈开始颤抖。

她看著日记本的第四页，迟迟无法往下翻。

捏著页角的手越来越抖。

她靠著墙，身子一点点往下滑，最终蜷缩成了一只虾。

她开始嚎啕大哭。

「知春，对不起，对不起……是妈妈不好……都是妈妈的错……」

「是妈妈害了你……」

——我终于听到了我妈的对不起。

迟到了十多年的对不起。

那些我生前无法诉诸于口、她也始终不愿意相信的话，终于在我死后以这样一种形式被她知晓。

可是还没完呢，妈妈。

我的日记还没结束。

我的痛苦也远远没有结束。

……

日记的第十七页。

写于三模考试后。

那时候，我妈刚换了我的药。

我在日记里写——

不知道为什么，我最近吃的药好像都失效了。

我跟我妈说，我妈只说我矫情。

「都是心理作用，哪儿有什么抑郁症啊。」

「失效了正好，省得你每天昏昏沉沉的，正好可以好好学习了。」

她总是这样说。

可她不知道，抑郁症发作起来真的很难受。

我总是很想哭，没有一点食欲，整夜整夜地睡不著觉。

我常常心悸、手抖。

我的手腕上也多了好多道伤口。

层层叠叠，新伤叠旧伤。

好在最近天气冷，大家都穿著长衣长裤，没有人会注意到。

-

日记的最后一页。

我写——

没关系。

没关系的。

反正我妈也从来没有相信过我。

反正我在她眼里总是没有别的东西重要。

n

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